そんなやり取り。

俺です。
実は完成するまで消えるもんかと意地張ってやってた事がありまして。
本日何とか形になりました。












へたくそなのはしょうがありません、大事なのは気持ちです、多分。
と言う事でこれで俺の心残りは解消された訳です。

以後、主導権を夜娘に戻せる筈。

おねえさまへ・・・

出先で写メったのを渡したんですが、うん。
一応スキャナで取ったのをこっそり置いときます。
こっそりです。

もうすぐもうすぐと言いながら。

状況は何一つ進歩してません。いい加減しつこい程にまだ俺です。
マダオなのはいわずもがな。

思わず、救いはないんですかァ！？と叫びそうになる。
恐らく、ない！と即答される事でしょう。

何が言いたいのかというと背後の自業自得にちょっと腹立ち気味です。
何かこう、もうあのヒトは下血とかしちゃうといいと思います。
存分に悪い血を流しきれば少しはマシになるんではないでしょうかね、全くもう。
ああ、汚い話すみません。

結局の所、自分という存在を救えるのは多くの場合、自身の行動や決断等ではないかと。
己の自覚によるあたりは呪いとかと同じようなものでしょうね。
いくら周囲が助けてくれて、救われている状況であっても、
己がそう認めない限り救われないとか、そんな感じなのでしょう。

今日も今日とて脳内会議。
と、探し物で日が暮れました。

心の二者面談というぼやき

さて、この状態をそろそろ解除したいわけですが。
いつまで続けるつもりなんでしょうね。
俺という存在が生成されたのは君にとって予想外だったって事は分かってます。
俺が外に出ている間、ずいぶん不機嫌でしたね。

あの方や子供たち、談話室の皆さんと直接話しているのが「自分」ではなく俺である事がご不満だったようで。
これもある種の嫉妬心というやつなんですかね。

それはまあ、いいんですけれども。

で、話が戻るんですが、先に言った通り、俺と言う存在は薬で一時的に得られる効果な訳です。
効果が切れれば消えるのは必然で、薬はとっくに切れてるはずなんですが。
今度は俺が消えて無くなるのも嫌だとふくれっ面になるのはどういう事なんですかね。

―――・・・・・・・・・・・・・！―――


まったく、我侭な小娘さんですね。
俺が妬ましいと言いながらこのまま消えるなんてだめだ、生きろだなんて。

命を好き勝手いじれる人外でもないというのに、どうしろっていうんでしょう。
あれこれ考えて、日が過ぎる。

そろそろ、時間なんですが

部屋で死んだマグロみたいになってるのはですね、
課金切れ心の二者面談で自分同士の話し合いみたいなものをしてるんですよ。
折り合いがつかなくて、どうにも戻れないんですよ。
困ったものです。

気味悪い目隠ししてたら変な奴の奇行レベルも軽いんじゃないでしょうか。
一人であらぬ方を見てぶつぶつつぶやく姿の方が気味悪いと思いますし。
そんな姿なんて人様や子供達は勿論、
あの方にだけは見せたくありません。
ラブキャンで生まれた俺はその内消えるとして、
その後残るのは夜娘ですからねえ。

今回も意味の無いつぶやきですみません。
もしかしたら、もうちょっと続くかもしれないです。